“목사님, 개척교회하면 안 힘드세요?” 목사들이 교회를 개척하고 가장 많이 듣는 질문이 아마도 이 말일 것이다. 개척교회 목사를 긍휼히 여겨주는 이들의 귀한 마음을 누가 모를까? 하지만 ‘개척교회는 곧 힘든 교회’라는 인식 속에는 재정이나 성도 수에 대한 우려가 깔려 있음도 무시하지 못한다. 안타까운 것은 이런 질문이 교회를 개척한 목회자에게만 국한되지 않는다는 사실이다. 우리 교회 성도들 또한 가족과 이웃에게 이 질문을 가장 많이 듣는다. 여기서 의문이 든다. 왜 한국 교회는 ‘작은 교회는 힘든 교회’라는 문법을 갖게 됐을까?

교회를 개척하고 나 또한 이 질문으로부터 자유롭지 못했다. 2020년 9월, 코로나로 사회적 거리두기가 한창이던 때 교회를 개척했다. 그러다 보니 “힘들지 않으세요?”라는 질문을 귀에 못이 박히도록 들었다. 그렇게 묻는 이들에게 아무리 괜찮다고 대답해도, “목사님은 괜찮지만, 사모님과 아들 셋은 무슨 죄예요?”라며 나를 만난 가족들을 안타까이 여기는 이들이 부지기수였다.

그런데도 그들의 우려와 달리 우리 가족은 너무 의연했다. 오히려 ‘작은 교회보다 큰 교회 목사님들이 더 힘드실 것 같다’고 답하곤 했다. 이는 정신 승리가 아니었다. 연기도 아니었고, 젊음에서 나오는 패기도 아니었다. 진심이었고 사실이었다. 그렇게 밝고 기쁘게 답할 수 있었던 이유는 이미 개척 전에 가족 간에 나눴던 대화 덕분이었다.

나는 개척 전에 우리 가족에게 이런 말을 자주 했다. “성경과 역사를 공부하며 꿈꾸게 된 교회가 있어. 죽기 전에 그런 교회를 개척해 보고 싶은데, 조건이 있어. 우리가 먼저 복음 안에서 교회로 살아가는 게 너무 행복하다고 느껴야 하고, 그런 교회를 개척하는 것에 동의해야 해. 그 후에 우리가 누리는 그 행복에 누군가를 초대하고 싶어. 어때?”

여느 목사들과 마찬가지로, 우리 교회 1호 성도는 우리 가족이었다. 그래서 다짐했다. 가족이 행복하지 않은 교회를 개척하지 않겠다고 말이다. 복음은 좋은 소식인데, 내가 전하는 복음이 나와 우리 가족에게 좋은 소식이 아니라면, 과연 나는 누구에게 이 복음을 전할 수 있을까. 그렇게 한 달간 가족과 살아가던 어느 날, 아내가 먼저 말을 꺼냈다. “여보, 이런 교회라면 개척해도 좋을 것 같아요.”

은혜의동산교회는 바로 이렇게 시작됐다. 부부의 교회됨, 자녀와의 교회됨. 목회자 가정이 먼저 그렇게 살아내며 이룬 은혜와 기쁨의 샘, 그 샘으로 초대된 이들과 더불어 사랑을 누리게 된 이야기다. 나는 삼위일체 하나님이 공동체로 함께 지내며 흘러넘치는 영광의 발현으로 세상을 창조하셨고, 공동체로 계신 삼위 하나님의 모습을 따라 사람들을 공동체로 부르셔서 하늘의 기쁨과 영광을 맛보게 하셨으며, 지금도 그 영광을 공동체인 교회를 통해 나눠주길 원하신다고 믿는다.

들러리가 아닌 하나님의 가족으로

교회를 개척하고 성도들에게 가장 먼저 선포한 것은 ‘사모’라는 말을 교회의 금기어로 정한 것이다. 나는 한국 교회의 아들로서 한국 교회의 아름다운 신앙 전통에 의해 지금의 내가 존재하게 됐다고 생각한다. 하지만 때로는 거룩함을 가장한 채 거북함을 안겨주는 것들도 여럿 있었다. 그 중 하나가 사모라는 호칭이었다. 이유인즉슨, 그것이 성경에 없는 용어이기도 했지만, 사모라는 호칭 뒤에 가려진 한국 교회 내의 수많은 병폐 때문이었다.

사모의 역할과 기능은 성경에도, 총회 헌법에도 명시돼 있지 않다. 그러나 암묵적으로 교회는 다음과 같은 룰을 공유하고 있다. 목사의 아내가 되는 순간, 성도들은 목사에게 기대하는 만큼의 높은 목양 수준을 사모에게도 요구한다. 그렇지 못할 경우에 목사에게 하지 못하는 교회의 불평과 원망을 사모에게 여과 없이 쏟아낸다. 외형적으로는, 너무 누추하게 옷을 입고 다녀도 안 되고, 반대로 너무 화려하거나 비싼 옷을 입어도 안 된다. 성도들과 대화를 나눌 때는 말이 너무 적어도 안 되지만, 말이 너무 많으면 더욱 몰매를 맞는다. 교회 일에는 너무 나서도 안 되고, 그렇다고 공적 모임에 절대 빠져서도 안 된다. 사역에 대해서는 부엌이나 뒷정리 같은 허드렛일은 도맡아 하길 원하면서, 영적 리더십을 갖는 일에는 한발 물러서 있길 원한다. 모든 사모가 그랬던 것은 아니지만, 이런 요구에 암묵적으로 길들여져 온 사모들에게는 공통적으로 정서적 응어리와 깊은 상처가 서려있다.

그래서 나는 성도들에게 사모라는 말을 될 수 있으면 사용하지 말고, 나이에 따라 언니 또는 자매님, 아이들의 경우에는 이모로 부르도록 했다. 하지만 이미 한국 교회 내에서 오랜 시간 보통 명사가 돼버린 사모라는 단어를 지우기에는 역부족이었다. 그래서 용어를 지울 수 없다면, 적어도 잘못된 역할과 기능만큼은 벗어버리자고 제안했다. 물론, 우리 부부가 기꺼이 교회와 성도들을 위해 더 많이 수고하고 더 많이 헌신할 수 있지만, 그것을 당연히 여기지는 말자고 했다. 바라기는 목사의 아내를 사모가 아닌, 하나님 가족의 한 사람이자 함께 예수를 닮아가길 원하는 한 여성으로 대해달라고 간절히 부탁했다.

성숙한 성도들은 개척 이래 지금까지 아내를 하나님의 가족이자 그리스도의 몸의 한 부분으로 여긴다. 서로 사랑하고 사랑받으며, 예수를 따르고 닮아가는 일에 기쁘게 서로를 내어주며 교회됨을 누리고 있다. 연세가 많은 성도들은 아내를 가끔 딸이라 부르기도 하고 이름을 부를 때도 있다. 초등학생들까지는 대부분 이모라 부른다. 성도들이 아내를 가족으로 여기니, 아내가 얼마나 성도들을 귀히 여길지는 이 글을 읽는 독자의 상상에 맡긴다.

이러한 부분은 아내뿐 아니라, 우리 자녀들의 경우도 마찬가지다. 성도들은 우리 세 아들을 목사의 아들이기 전에 한 인격으로 대한다. 더 특별하게 대하지 않고, 더 높은 잣대로 아이들의 숨통을 옥죄지도 않는다. 여느 아이들과 마찬가지로 까불거리고 실수해도 괜찮은 성장의 공간을 마련해 준다. 그 공간 안에서 우리 자녀들은 마음껏 자유로이 신앙생활을 하며, PK(Pastor Kids)가 아닌 JK(Jesus Kids)로 자라는 중이다.

어느 날, 아내가 내게 던진 한 마디가 지금도 가슴을 울린다. “여보, 개척해 줘서 고마워요. 이제까지는 김종원을 따라 교회에 다녔는데, 이제는 예수님을 따라 교회로 살아가고 있어요. 나에게도 진정한 하나님의 가족을 선물해 줘서 고마워요.”

목회자에게 천국 외에 이보다 더 큰 영광이 있을까. 지금 아내는 교회에서 전천후 사역자로 살아가는 중이다. 1부 예배를 드리고 유초등부를 섬기고 있다. 아이들 예배가 끝나면 정해진 순서에 따라 성도들과 같이 식당 봉사를 한다. 그리고 누구보다 마지막까지 남아서 기쁘게 예배당 뒷정리를 한다. 그러나 평일에는 자기 직장을 가지고 세상에서 하나님의 백성으로 노동하며 복음 전도자로 살고 있다. 우리 교회 특성상 주중 모임이 많지는 않지만, 교회 모임이 있으면 기쁘게 참여한다. 형편이 어려우면 교회에 알리고 자기 일을 한다. 그것에 대해 성도들이 조금도 불편해하거나 불평하지 않는다. 그리고 3개월에 한 번씩 일대일로 성도들을 양육한다. 특히 내가 접근하기 어려운 여성 성도들을 도맡아서 섬긴다. 올해부터는 매주 토요일 새벽 모임(렉시오 디비나)을 인도하고 있다. 물론 우리 교회의 모든 리더가 그러하듯 이에 상응하는 공동체 내의 모든 훈련을 마쳤기에 그 역할이 주어졌다.

나는 우리 성도들에게 아내를 목사의 사모가 아닌, “여러분과 같은 예수님의 제자이자 교회의 여성 리더”로 여겨 달라고 부탁했다. 그러자 모든 성도는 박수를 치며 환영하고 기뻐해 줬다. 나는 이런 성도들이 우리 교회 성도들이어서 얼마나 고마운지 모르겠다.

제언: 목회자 가족이 행복하려면 무엇을 바꿔야 할까

우리는 ‘목회는 소명’이라는 거룩한 고백 아래 목회자 개인의 헌신을 당연시해 왔고, 그 헌신의 테두리 안에 목회자의 가족까지 암묵적으로 묶어두곤 했다. 그러나 목회자 가정이 먼저 복음 안에서 행복을 누리지 못한다면, 그 목회가 과연 성도들에게 진정한 ‘좋은 소식’(복음)으로 흘러갈 수 있을까. 교회를 개척한 지난 6년은 목회자 가족을 부속품이 아닌 하나님의 가족이자 그리스도의 몸으로 바라볼 때 일어나는 풍성한 교회의 신비를 배우는 시간이었다. 이에 한국 교회의 목회자들과 성도들에게 두 가지 구체적인 제언을 하고자 한다.

1.    목회자에게: 가족은 1호 성도이자 독립된 그리스도인이다
가족을 목회의 들러리나 사역적 도구로 삼아서는 안 된다. 하나님께서 목회자 자신에게 주신 소명이 가족에게 자동으로 전이되는 것은 아니다. 따라서 교회를 개척하거나 사역을 전환할 때, 가족이 먼저 복음 안에서 행복한지 살피고 동의를 구하는 과정이 반드시 선행돼야 한다. 가족은 목회를 돕기 위해 존재하는 조력자가 아니라, 목회자에게 가장 먼저 사랑받고 섬김 받아야 할 ‘1호 성도’라는 사실은 아무리 강조해도 지나치지 않다.
특히 배우자가 용어와 역할의 굴레로부터 벗어날 수 있도록 적극적으로 나서야 한다. 사모라는 호칭 뒤에 가려진 한국 교회의 관습적이고 과도한 기대를 목회자가 먼저 인지하고, 이를 방어해 주는 울타리가 돼야 한다. 배우자가 교회 내에서 사역을 하더라도, 그것은 목사의 아내이기 때문이 아니라 공동체 안에서 훈련받은 한 명의 제자이자 리더이기 때문이어야 한다. 그렇게 기쁘게 자원할 수 있는 구조를 만들어줘야 한다.

구체적으로는, 교회를 개척하거나 사역을 전환하기 전 가족과 충분히 대화하는 시간을 의도적으로 마련하는 것부터 시작할 수 있다. 목회자의 확신만으로 가족을 끌고 가는 것이 아니라, 가족 스스로 복음의 행복을 확인하는 시간을 충분히 갖는 것, 그것이 1호 성도를 존중하는 가장 구체적인 방법이다.

2.    성도들에게: 관습적 기대를 멈추고, 하나님의 가족으로 대하라
사모라는 이름의 무임금 노동과 영적 완벽주의 요구를 거둬야 한다. 목회자의 배우자를 교회의 전천후 사역자로 당연시하는 문화에서 벗어나야 한다. 옷차림, 언행, 모임 참석 여부 등에 엄격한 잣대를 대기보다, 성도들과 똑같이 실수하고 성장해 나가는 하나님 가족의 한 사람이자 자매 또는 이모로 바라봐야 한다. 교회 형편을 이유로 목회자 배우자의 평일 직장 생활이나 개인의 삶을 불편해하지 않는 성숙한 배려가 필요하다.

목회자의 자녀에게는 PK(Pastor Kids)가 아닌 JK(Jesus Kids)로 자랄 공간을 줘야 한다. 목회자의 자녀라는 이유로 성인 수준의 신앙 성숙도를 요구하거나 행동을 제약하는 것은 아이들의 숨통을 옥죄는 일이다. 까불거리고 실수해도 괜찮은 안전한 성장의 공간을 공동체가 함께 마련해줘야 한다. 아이들이 교회를 부모의 직장이 아니라 자신이 사랑받는 놀이터이자 교회로 경험할 때, 비로소 예수의 아이들(JK)로 자라날 수 있다.

1호 성도가 행복한 교회

결국 작은 교회가 힘든 것이 아니라, 목회자와 그 가족을 소모품처럼 여겨온 문화가 힘든 것이다. 교회의 크기와 상관없이, 목회자 가정이 복음 안에서 먼저 행복한 교회라면 그것으로 이미 충분하다.

“여보, 이제까지는 목사를 따라 교회에 다녔는데, 이제는 예수님을 따라 교회로 살아가고 있어요.” 아내에게 이 말을 들은 그날의 감격을 나는 결코 잊지 못한다. 한국 교회가 작은 교회를 ‘힘든 교회’라는 이상한 문법으로 바라보기를 멈춰야 한다. 그리고 목회자 가정이 먼저 복음의 기쁨을 누리도록 돕는 문화와 제도를 가꿔가야 한다. 그렇게 할 때 목회자는 ‘소명 뒤의 삶’을 가장 아름답게 지켜낼 수 있다. 1호 성도가 행복한 교회, 그곳으로부터 삼위일체 하나님의 영광이 흘러넘치는 참된 교회가 비로소 시작된다.