담임목사와 부교역자 사이의 소통에서 가장 중요한 것은 신뢰다. 그런데 이 신뢰는 거창한 화해의 자리 한 번으로 세워지지 않는다. 오랜 시간 함께 견디고, 정해진 시간에 함께 땀 흘리고, 카톡 하나에 바로 답하는 평범한 일들이 오랜 시간 쌓여야 만들어진다. 

담임목사와 부교역자의 관계는 대등하지 않다

담임목사와 부교역자의 관계는 구조 자체가 대등하지 않다. 담임목사는 청빙권, 인사권, 설교권을 가진 사람이고, 부교역자는 그 아래에서 자신의 사역 기간과 다음 자리는 가늠해야 하는 사람이다. 이 비대칭은 없앨 수 없는 현실이다. 그런데 문제는 비대칭 자체가 아니라, 담임목사가 그 비대칭을 의식하지 못한 채 소통한다는 데 있다. 그래서 필자는 담임목사가 편하게 던진 한마디가 부교역자에게는 밤새 곱씹는 말이 될 수 있다는 사실을 먼저 인정하는 데서 소통이 시작된다고 본다.

예를 들어, 담임목사가 지나가는 말로 ‘요즘 그 부서가 좀 조용한 것 같다’라고 할 수 있다. 하지만 그 말을 들은 부교역자는 그것을 평가로, 심지어는 경고로 받아들일 수 있다. 담임목사에게는 스치는 여러 대화 가운데 하나일 뿐이지만, 부교역자에게는 그 말 한마디가 자신의 사역 전체를 되짚어보게 만드는 무게로 다가온다. 이 무게의 차이를 담임목사가 자각하지 않으면, 그럴 의도가 없었어도 관계는 조금씩 일방적으로 굳어간다.
그래서 필자는 갈등이 생긴 뒤에 수습하는 기술보다 갈등이 일어나지 않는 평소의 구조에 더 관심이 있다. 화해의 기술이 아무리 좋아도, 이미 쌓인 서운함과 불신은 완전히 지워지지 않는다. 많은 목회 세미나나 책들이 갈등이 이미 벌어진 다음의 대화법, 사과의 기술, 중재의 절차를 다룬다. 물론 그것도 필요하다. 하지만 그런 기술들이 발휘될 일이 애초에 적게 생기도록 만드는 쪽이 더 지혜롭다. 이 글에서 나누려는 이야기도 갈등이 터진 뒤의 처방이 아니라, 갈등이 터지지 않도록 평소에 쌓아 가는 습관에 관한 것이다.

기초는 담임목사 자신의 신실함이다

기초는 담임목사 자신에게 있다. 담임목사가 하나님 앞에서 얼마나 신실하게 서 있느냐에 따라, 부교역자를 신뢰하고 사역을 맡길 수 있는 폭이 결정된다. 하나님 앞에서 신실한 사람은 사람을 붙잡아 두지 않아도 불안하지 않다. 반대로 신실하지 않은 사람일수록 수많은 체크리스트를 만들어 부교역자를 붙잡는다. 부교역자를 지나치게 통제하는 것은 사실 부교역자 때문이 아니라 담임목사 자신의 불안 때문인 경우가 많다.

필자는 이러한 신실함 위에서, 부교역자를 내가 부리는 사람이 아니라 나와 함께 한 교회를 맡은 동역자로 대하려고 한다. 이 말은 흔하지만, 실제로는 인사와 언어 습관 하나하나에서 계속 확인되어야 하는 원칙이다. 그리고 그 자세가 구체적인 습관으로 쌓이지 않으면 그냥 좋은 말로 끝나버린다.

필자는 목회 초기부터 ‘이 사람이 나중에 어떤 담임목사가 될 것인가’를 염두에 두고 부교역자를 대해 왔다. 지금 내 앞에서 배우는 태도가, 훗날 그가 자신의 부교역자를 대하는 태도로 고스란히 이어진다고 믿기 때문이다. 그러니 담임목사의 자세는 단순히 지금의 관계를 편하게 만드는 기술이 아니라, 한국 교회 안에 좋은 담임목회자 한 사람을 더 세우는 일이다.

아버지와 자녀가 아니라, 형과 동생이다

흔히 담임목사와 부교역자의 관계를 아버지와 자녀 관계에 비유하곤 한다. 필자도 그 비유를 이해하지만, 필자는 그보다는 형과 동생의 관계로 정의하는 것을 선호한다. 아버지와 자녀는 근본적으로 위계와 의존의 관계이지만, 형제는 나이 차이가 있어도 결국 같은 항렬에서 함께 자라가는 사이기 때문이다. 동생이 잘되기를 바라며 형이 옆에서 조언해 주는 것, 그것이 필자가 부교역자를 대하는 마음에 가깝다.

아버지와 자녀 비유가 위험한 이유는, 그 비유 안에서는 자녀가 자라도 결국 자녀로 남기 때문이다. 

담임목사가 은연중에 그런 마음을 품으면, 부교역자가 아무리 성장해도 여전히 미숙한 존재로 대하게 된다. 반면 형제 관계에는 성장의 종착점이 있다. 동생도 언젠가는 형이 되고, 또 다른 동생을 이끄는 사람이 된다. 그렇게 필자는 부교역자를 언젠가 나와 나란히 설 사람으로 바라본다.
실제로도 지금 함께 사역하는 부교역자들은 몇 년 안에 담임목사가 될 사람들이다. 그러니 필자와 그들은 영원한 상하관계가 아니다. 지금은 역할이 다르지만, 결국 같은 길을 걷는 동역자다. 이 인식이 없으면 담임목사는 자기도 모르게 부교역자를 언제까지나 자기 밑에 있을 부하 직원처럼 대하게 된다. 이처럼 부목사를 담임목사가 될 사람으로 인식하는 것이 아래에서 말할 일곱 가지 습관의 뿌리다.

평소의 관계를 만드는 일곱 가지 습관

부교역자와의 소통 노하우를 필자 나름대로 정리하면 일곱 가지로 압축된다. 신뢰감, 친밀감, 신속한 소통, 공감, 배움의 기회, 불필요한 회의를 하지 않는 것, 담임목사 해 온 방식을 강요하지 않는 것이다. 이 일곱 가지가 서로 얽혀서 평소의 관계를 만들어 간다.

첫째는 신뢰감이다. 필자는 부교역자들에게 최소 6년 정도는 이 교회에서 사역을 배우고 성장할 수 있는 시간을 주려고 한다. 담임목사가 임기를 불안하게 흔들면 부교역자는 당장 눈앞의 인정을 좇게 되고, 장기적으로 성장하는 목회자가 되기 어렵다. 6년이라는 기간은 임의로 정한 숫자가 아니다. 한 사람이 자신의 사역 언어와 스타일을 찾고, 성도들과 신뢰를 쌓고, 실패를 몇 번 겪고도 다시 일어서는 과정을 통과하는 데 필요한 최소한의 시간이라고 생각해서 정한 기준이다. 이 기간이 보장되지 않으면 부교역자는 실패를 두려워하게 되고, 실패를 두려워하는 사람은 도전적인 사역을 시도하지 않는다. 그리고 이분들이 담임목사로 나갈 때가 되면, 나가는 순간까지 최선을 다해 돕는다. 들어올 때부터 나갈 때까지 신뢰할 수 있는 구조가 있어야, 부교역자는 눈치 보지 않고 그 사이의 시간을 온전히 사역에 쓸 수 있다.

둘째는 친밀감이다. 우리는 매주 수요일 오전예배를 마치면 함께 점심을 먹고, 오후 3시부터 5시까지 다 같이 족구를 한다. 회의실에서 마주 앉아 나누는 대화와 운동장에서 땀 흘리며 나누는 대화는 질이 다르다. 족구를 하다 보면 직급이나 서열이 잠시 잊히고, 그 시간에 나온 편한 농담이나 넋두리 속에서 오히려 중요한 이야기들이 더 자연스럽게 나온다. 매주 반복되는 이 리듬이 나와 교역자들 사이의 긴장을 풀어준다. 공을 쫓아다니다 보면 담임목사인 나도 실수하고, 넘어지며, 부교역자에게 진 것을 인정해야 하는 순간이 생긴다. 그런 사소한 순간들이 쌓이면서 부교역자들은 강단 위의 담임목사가 아니라 함께 땀 흘리는 사람으로 필자를 보게 된다. 필자는 이 시간을 일부러 만들려고 하지 않는다. 그냥 매주 같은 시간에 반복하다 보니, 어느새 서로의 마음이 열리는 통로가 되었다.

셋째는 신속한 소통이다. 필자는 교역자들과 카카오톡으로 소통한다. 담임목사의 영성 관리를 위해 메신저를 의도적으로 멀리하는 목사님들도 있는데, 그분들의 선택을 비판할 마음은 전혀 없다. 다만 필자는 부교역자나 성도가 나를 찾을 때 바로 응답하는 것도 중요한 목양의 태도라고 생각한다. 급한 심방이나 갑작스러운 어려움이 생겼을 때, 담임목사의 답이 하루 늦어지느냐 몇 분 안에 오느냐에 따라 다른 느낌을 가질 수밖에 없다. 그래서 필자는 즉답이 가능한 통로를 열어 두는 쪽을 택했다. 물론 이 선택에는 대가도 따른다. 메신저에 늘 붙잡혀 있는 것이 부담스러울 때가 있다. 그래서 필자는 별도로 묵상과 기도의 시간은 다른 방식으로 철저히 지키려고 노력한다. 

담임목사에게는 골방에 홀로 들어가 하나님 앞에 서 있는 시간이 반드시 필요하다. 필자도 그 시간을 지키려고 애쓰는 사람이다. 다만 그 시간을 지키는 것과, 부교역자들이 나를 찾을 통로 자체가 막혀 있는 것은 다른 문제다. 적어도 소통이라는 말을 쓰려면, 필요할 때 닿을 수 있는 통로 하나는 열려 있어야 하지 않을까 싶다. 교회의 규모가 커질수록 이 부분은 조금 더 세심하게 돌아볼 필요가 있다. 부교역자가 많아지고 조직이 커지면, 담임목사와의 접점은 자연스럽게 줄어들기 마련이다. 그런데 조직이 체계적으로 갖추어져 있다는 인상 때문에, 정작 부교역자 한 사람 한 사람이 담임목사에게 얼마나 쉽게 다가갈 수 있는지는 잘 보이지 않을 때가 있다. 교회의 크기와 상관없이, 이 부분만큼은 담임목사 스스로 종종 되짚어볼 필요가 있다.

넷째는 공감이다. 필자도 담임목사가 되기 전에는 부목사로 사역했다. 그 시절 사역의 부담, 넉넉하지 않은 재정, 아이들 교육 문제로 마음을 졸이던 기억이 지금도 남아 있다. 그래서 지금 함께 사역하는 부교역자들이 비슷한 어려움을 이야기할 때, 그것을 막연히 위로하는 것이 아니라 실제로 겪어본 사람으로서 공감할 수 있다. 이 공감은 말로 설명한다고 되는 것이 아니라, 필자가 그 시절을 통과했다는 사실 자체에서 나온다. 담임목사가 되고 나면, 재정이든 사역이든 자녀 교육이든 상대적으로 여유가 생기다 보니 부교역자 시절의 절박함을 잊어버리기 쉽다. 필자는 그 감각을 잃지 않으려고 의식적으로 노력한다. 부교역자가 사택이나 자녀의 학교 문제, 생활비 문제로 조심스럽게 말을 꺼낼 때, 필자는 그것이 결코 사소한 이야기가 아니라는 것을 부목사 시절의 기억으로 안다. 그래서 그런 이야기가 나오면 먼저 구체적으로 무엇이 필요한지 물어보는 편이다.

다섯째는 배움의 기회다. 필자는 부교역자들이 M.Div. 과정을 마친 뒤에도 계속 공부할 수 있도록, 필요하면 박사 과정까지 지원한다. 목회는 평생 배우는 일인데, 부교역자 시절에 공부의 끈을 놓아버리면 그 뒤로는 다시 잡기가 훨씬 어렵다. 이 지원은 단순한 복지가 아니라, 그들이 나중에 어느 교회를 담임하든 그 교회의 성도들에게 돌아갈 유익이다. 사역과 공부를 병행하는 일은 결코 쉽지 않다. 시간도 부족하고 체력도 부족하다. 그래서 이 부분을 부교역자 개인의 의지에만 맡겨 두지 않고, 사역 일정을 조정해 주거나 학비의 일부를 지원하는 식으로 여건을 만들어 주려고 한다. 공부는 그 사람 개인의 스펙을 쌓는 일이 아니라 강단에서 선포되는 말씀의 깊이와 직결되는 일이기에, 필자는 이것을 아까운 지출이 아니라 반드시 필요한 투자로 여긴다.

여섯째는 불필요한 회의를 하지 않는 것이다. 필자는 매주 주일에 각 부교역자들에게 그 주간 사역에 대한 보고를 받는다. 그것으로 서로의 상황은 충분히 파악이 되기에, 별도로 다른 정기 회의를 또 하지 않는다. 실제적인 필요가 있을 때, 그 필요에 맞춰 회의를 소집한다. 회의를 위한 회의가 반복되면 부교역자들은 자기 사역에 쓸 시간을 회의실에서 흘려보내게 되고, 담임목사 앞에서 보고할 거리를 만들어야 한다는 부담까지 지게 된다. 필자는 그렇게 시간을 붙잡아 두는 대신, 정말 필요한 순간에만 모이고 나머지는 각자의 자율성에 맡겨서 사역하도록 한다. 이것도 결국은 신뢰의 다른 표현이다. 자주 불러 모아야 안심이 된다면, 그것은 내가 그들을 믿지 못한다는 뜻이다. 필자는 오히려 회의가 잦은 교회일수록 담임목사가 불안한 경우를 많이 보았다. 통제하고 확인해야 안심이 되는 것이다. 그런데 그런 불안은 회의를 늘린다고 해소되지 않는다. 평소에 신뢰와 친밀감이 쌓여 있으면 저절로 사라진다. 그러니 이 여섯째 습관은 앞의 다섯 가지가 쌓였을 때 비로소 가능해지는 것이기도 하다.

일곱째는 담임목사의 방식을 강요하지 않는 것이다. 필자에게는 사역하며 몸에 익힌 방식들이 있다. 심방을 하는 방식, 설교를 준비하는 방식, 성도를 대하는 방식들이다. 그런데 그것을 지금의 부교역자들에게 그대로 요구하지 않으려고 한다. 세대가 다르고, 자라온 환경이 다르고, 신학교에서 배운 것도 다르다. 필자가 옳다고 믿는 방식이 그들에게는 맞지 않을 수도 있다. 담임목사가 자신이 겪은 방식을 기준으로 삼아 부교역자를 평가하기 시작하면, 부교역자는 자기만의 방식을 시도해 볼 엄두를 내지 못하고 점점 주눅이 든다. 그리고 그렇게 위축된 상태로는 좋은 사역이 나오기 어렵다. 필자는 그 모습을 보면서, 내가 옳다고 믿는 방식을 강요하는 것이 오히려 그들의 성장을 막는다는 것을 배웠다. 이것은 앞서 말한 신뢰감과도 맞닿아 있지만, 조금 다른 결이다. 신뢰감이 시간과 자리를 보장하는 것이라면, 이것은 그 시간과 자리 안에서 그들이 자기만의 방식을 찾아가도록 기다려 주는 것이다. 필자가 잊지 않으려는 것은 하나다. 이 부교역자도 나와 마찬가지로 하나님의 부르심을 받은 목회자라는 사실이다. 부르심을 받은 사람에게는 그 사람만의 걸음이 있고, 담임목사는 그 걸음을 재촉하지 않고 기다려 줄 책임이 있다.

자율을 주는 것과 말을 아끼는 것은 다르다

자율성을 주고, 강요하지 않고, 기다려 주는 것을 강조하다 보면, 정작 꼭 필요한 말을 하지 않고 넘어가는 것 아니냐는 오해가 생길 수 있다. 그러나 소통은 기본적으로 말에서 나온다. 내가 말하지 않으면 내 의도는 전달되지 않는다. 아무리 좋은 마음을 품고 있어도, 그것을 말로 표현하지 않으면 부교역자 입장에서는 알 도리가 없다. 그리고 부교역자도 마찬가지다. 그가 말하지 않는 이상, 담임목사는 그의 어려움이나 생각을 알 수 없고, 결국 서로 오해가 생길 수밖에 없다.

그래서 필자는 자율성을 준다는 것과 말을 아낀다는 것을 같은 것으로 여기지 않으려고 한다. ‘알아서 잘하겠지’ 하고 넘어가는 것도 신뢰라고 부를 수는 있겠지만, 그것만으로는 부족하다고 생각한다. 분명하게 전달하는 것이야말로 소통의 가장 기본이다. 
그러니 앞서 말한 여섯째, 일곱째 습관도 말을 줄이자는 뜻이 아니라, 꼭 해야 할 말은 분명히 하되 불필요한 간섭과 통제는 하지 않는다는 뜻이다.

경계는 미리 정해야 지킬 수 있다

이런 신뢰와 친밀감의 바탕 위에서 역할의 경계를 세운다. 위임할 때는 업무, 그 업무에 필요한 권한, 그 업무의 결과에 대한 책임, 이 세 가지를 함께 넘긴다는 원칙을 지킨다. 업무만 넘기고 권한은 담임목사가 쥐고 있으면 부교역자는 이름만 담당자일 뿐 실제로는 아무것도 결정하지 못한다. 그러면 사역에 대한 주인의식이 자라지 않는다. 

하지만 담임목사가 위임을 한다고 하면서도 실제로는 업무만 내려 보내고 권한은 계속 쥐고 있는 경우가 많다. 그러면 부교역자는 사소한 결정 하나까지 담임목사의 눈치를 봐야 하고, 결국 스스로 판단하는 능력을 키우지 못한 채 시간만 흘러간다. 권한을 넘기는 일은 솔직히 두렵다. 그러나 그 두려움을 견디는 것이 담임목사의 몫이다.

동시에 필자는 위임한 영역에는 최대한 개입하지 않되, 개입해야 할 때는 반드시 사전에 합의된 방식으로만 개입한다는 원칙을 지킨다. 예를 들어 청년부 사역은 담당 교역자의 판단을 우선하지만, 재정 규모가 일정 수준을 넘어서는 결정이나 신학적 방향에 관한 사안은 필자와 먼저 상의하기로 미리 정해 둔다. 이렇게 개입의 기준을 사전에 명확히 해 두면, 나중에 필자가 그 기준에 따라 개입하더라도 부교역자는 그것을 갑작스러운 간섭이 아니라 이미 합의된 절차로 받아들인다.

경계가 모호할 때 가장 흔하게 생기는 문제는 이중 지시다. 부교역자에게 어떤 일을 맡겨 놓고, 나중에 다른 자리에서 그 일과 관련해 다른 성도나 장로님께 직접 다른 지시를 내리는 경우다. 이러면 부교역자는 자신이 무시당했다고 느끼고, 실무자로서의 권위도 흔들린다. 

그래서 필자는 위임한 영역에 관해서는 담당 교역자를 거치지 않고 직접 결정을 내리지 않는다는 원칙을 스스로에게 부과하고 있다. 이런 이중 지시는 대개 담임목사가 악의를 가지고 하는 일이 아니다. 성도가 직접 담임목사에게 요청을 해 오면, 그 자리에서 바로 답을 주고 싶은 마음이 앞서기 때문에 벌어지는 경우가 많다. 하지만 그 순간의 편리함이 부교역자와의 신뢰에는 오히려 해가 된다. 그래서 필자는 성도가 나에게 직접 요청을 해 오더라도, 그것이 이미 위임된 영역의 일이라면 “그 부분은 담당 교역자와 먼저 이야기해 보시라”고 돌려보낸다. 이 한마디가 담당 교역자의 권위를 지켜 주는 가장 확실한 방법이다.

언어 습관도 마찬가지다. 필자는 지시형 언어보다 질문형 언어를 쓰려고 의식적으로 노력한다. “이렇게 하세요” 대신 “이 부분은 어떻게 생각하십니까?”라고 묻는 것이다. 결과적으로 같은 방향으로 결정되더라도, 그 과정에서 부교역자가 자신의 의견을 낼 기회가 있었는지 없었는지는 그의 마음에 전혀 다르게 남는다. 이것은 화법의 문제라기보다 과정을 존중하느냐의 문제다. 그래서 필자는 이미 답이 정해진 사안이라 하더라도, 부교역자에게 먼저 의견을 물어보는 절차를 건너뛰지 않으려고 한다. 그리고 부교역자의 실명을 걸고 잘한 일을 성도들 앞에서 구체적으로 언급하는 것을 아끼지 않는다. 반대로 부족한 부분을 지적할 때는 반드시 사람들이 없는 자리에서, 구체적인 사실을 근거로만 말한다. 칭찬은 공개적으로, 지적은 개인적으로 한다. 이 단순한 원칙 하나를 지키는 것이다.

평범한 습관이 신뢰를 만든다

담임목사와 부교역자의 관계는 결국 권력의 문제가 아니라 신뢰의 문제다. 신뢰는 큰 사건 하나로 무너지지 않는다. 정보를 나누지 않는 사소한 순간들, 경계를 존중하지 않는 작은 습관들이 쌓이면서 서서히 무너진다. 세워지는 것도 마찬가지다. 거창한 화해의 자리 한 번으로 세워지는 신뢰는 없다. 오랜 시간 함께 견디고, 정해진 시간에 함께 땀 흘리고, 카카오톡 메시지 하나에 바로 답하고, 부목사 시절의 고단함을 기억하는 것. 공부할 길을 열어 주고, 불필요하게 붙잡아 두지 않고, 내 방식을 강요하지 않는 것. 이런 평범한 일들이 오랜 시간 쌓여야 신뢰가 만들어진다.

후배 담임목사님들께는, 부교역자와의 관계를 대단한 리더십 이론으로 접근하기보다 형제의 마음으로 접근해 보라고 권하고 싶다. 동생이 잘되기를 바라는 형에게는 정보를 감출 이유도, 경계를 침범할 이유도, 내 방식을 강요할 이유도 없다. 그리고 그 마음의 뿌리는 담임목사 자신이 하나님 앞에서 신실하게 서 있는 데 있다. 그 자리가 든든하면 사람을 붙잡을 필요가 없어진다. 그 마음 하나가 자리를 잡으면, 지금까지 말한 일곱 가지 습관은 억지로 지키는 규칙이 아니라 자연스럽게 흘러나오는 태도가 된다. 필자 역시 아직 그 길 위에 있고, 매주 조금씩 배워 가고 있다.