“목사님, 저희 부부 상담 좀 해 주세요.” 성도로부터 이런 연락을 받으면 가슴이 철렁인다. 이번엔 또 무슨 일일까? 아니나 다를까, 내 앞에 앉은 부부의 표정이 어둡다. 이혼을 해도 되겠냐는 질문이었다. 자초지종을 다 듣고 나니 “그런즉 이제 둘이 아니요 한 몸이니, 그러므로 하나님이 짝지어 주신 것을 사람이 나누지 못할지니라”는 혼인 서약을 상기시키는 것은 이 두 사람에게 폭력적으로 느껴질 것 같아 욥의 친구들처럼 침묵하고 말았다. 어쩌다가 이 지경에 이르게 되었을까?

큰 돈을 벌 수 있을 거라는 달콤한 친구의 제안으로 시작된 투자, 작은 욕심에 의해 살짝 담근 발이긴 했으나 정신 차리고 보니 사기라는 사실을 알게 되었고, 남편은 하루 아침에 2억 상당의 빚쟁이가 되었다. 더 큰 문제는 사기를 당한 이후였다. 아내 몰래 그 빚을 갚으려다가 2금융, 3금융, 급기야 사채에 손을 대고 말았다, 주체할 수 없이 불어나버린 빚더미가 이 부부 사이를, 아니 자녀가 셋이나 되는 가정 전체를 삼켜버리기 직전이었다.

사채를 사용해 본 사람이라면 알 것이다. 사채란 자고로 돈을 모으는 속도 보다 이자가 불어나는 속도가 훨씬 빠르다는 사실을 말이다. 2중직, 3중직의 고강도 노동도 역부족이었다. 어쩔 수 없이 형제는 단기간에 목돈 만들 수 있는 방법(주식, 코인, 도박 등)을 다 동원했고, 그 과정을 알게 된 아내는 공황발작과 뇌전증까지 발병했다. 엄마가 거품을 물고 쓰러지는 모습을 여러 차례 근거리에서 지켜보던 아이들도 모두 소아 우울증을 겪어야했다. 

이 부부는 빚을 갚기 위해 할 수 있는 모든 방법을 다 동원했다. 살던 집을 정리했고, 집 안에 돈이 되는 물품을 죄다 팔아서 빚과 이자를 갚는 데 썼다. 게다가 부모님, 친척, 친구와 지인까지 빌릴 수 있는 모든 돈을 빌리며 사회적 관계망까지 다 끊어진 상태가 되었으니, 이렇게 3년을 보낸 이 가정은 실로 지옥을 방불케 하는 고통을 느꼈다. 마치 마가복음 5장에 나오는 군대 귀신들린 사람처럼 몸은 상했고, 정신은 광인을 방불케 했으며, 교회에 와서 예배에 집중한다는 것은 죽은 나사로가 살아나는 것만큼이나 어려웠다. 

그렇게 이 부부는 벼랑 끝에 선 채로 나를 찾아왔다. 그들 앞에서 목사인 내가 해줄 수 있는 말은 무엇일까? 

어쭙잖은 위로는 상처에 소금을 덧대는 것만큼이나 두 사람을 쓰리게 할 게 뻔했고, 두 사람의 빚을 갚아줄 여력도 없었다. 그렇다고 이야기를 들어주고 같이 울며 기도해 주는 것만으로는 아낙 자손 앞에 선 이스라엘 백성만큼이나 내 자신이 작고 초라하게 느껴졌다. 그 후로 약 1년 구체적이고 실제적인 빚 청산 여정을 함께 하다가 내린 결론은 이혼이었다.

두 사람, 이혼하는 거 어때?

목사가 성도의 이혼을 권면하고 부추기다니, 가당키나 한 말인가? 하지만, 1년 넘는 시간동안 내가 더 이상 해줄 수 있는 일이 없다는 판단을 했다. 교회 공동체 또한 이 가정의 회복을 위해 전심전력했지만 빚의 위력은 실로 어마어마했다. 이들에게 과연 목사와 교회가 해줄 수 있는 게 뭐가 있을까? 이 벼랑 끝에서 갖게 된 마지막 카드가 “이혼”이었다.

대신 마지막까지 공동체가 할 수 있는 일은 하자고 다짐했다. 그래서 결정한 것이 이 가정이 안전하게 거주할 수 있도록 교회 공간을 내어주었고, 아이들이 학업에 지장이 가지 않도록 약간의 재정적 지원과 먹거리들을 나누는 일, 그리고 이혼절차 과정에서 필요한 정서적 지지와 실제적 짐을 함께 지기로 했다. 그리고 법적 이혼을 통해 남편의 빚과 아내의 삶을 분리하여 아내는 차상위 계층 대상자가 되어 국가의 보호를 받으며 아이들을 지켜낼 수 있도록 해 주었다.

문제는 양가 부모님을 설득하는 일이었다. 그 일은 내가 맡기로 했다. 그리고 각각 부모님을 찾아가 자초지종을 설명 드리며, 이혼을 허락해 달라고 말씀드렸다. 거주 공간과 아이들 삶은 교회가 책임질 테니, 두 사람이 빚을 갚을 때까지 이혼을 허락해 달라는 부탁이었다. 서산에 사시는 아내의 할머니를 찾아가 이혼 이야기를 드리는 순간, 억장이 무너지시는지 할머니는 가슴을 치며 통곡하기 시작했다. 그럼에도 여기까지 왔는데, 물러설 수는 없었다. 엄마가 일찍 돌아가셔서 할머니 품에 큰 아내 역시 할머니의 통곡에 함께 통곡했다. 그 장면을 보는 내내 가슴이 미어졌다. 왜 아니겠는가? 그래도 두 사람을 살리기 위해 1년 넘게 고민한 나는 이 선택이 최선이라 믿었기에 울음이 그치기만을 기다렸다. 그리고 마침내 이혼 허락을 받아냈다. 그날 서산에서 대전으로 돌아오는 내내 머리 속에 질문 하나가 떠나질 않았다. 

“목회란, 교회란 뭘까? 그리고 가정의 해체 위기를 맞은 이런 부부와 가정에게 목회자와 교회의 존재 목적은 무엇일까?”

목사님, 희망고문 하지 마세요!

얼마 지나지 않아 또 한 부부가 찾아왔다. 아니, 정확히 말해 각각 찾아왔다. 더 이상 같이 못 살겠다는 이유였다. 싸워도 너무 자주, 격하게 싸운다는 것이 이혼 사유였다. 게다가 태어난 지 1년이 채 안 된 아들이 하나 있었는데, 아이 앞에서도 아랑곳 않고 양보 없이 싸우는 자기들 모습이 스스로 너무 위태롭다고 느껴졌다는 것이다. 심지어 몸싸움과 욕설, 물건을 집어던지는 일도 다반사라는 것이다. 조금만 더 거칠어지면 폭력까지 벌어질 판이었다.

문제는 두 사람을 둘러싼 주변 사람들이었다. 좀 더 정확히 말하자면, 아내 주변 사람들이었다. 한참 심방과 상담을 통해 마음을 다잡아 놓고 나면, 친구를 만나고 와서 마음이 원점으로 돌아와 있다. 이혼하겠다는 것이다. 보다 못한 양가 부모님이 두 사람의 다툼을 중재하며 나섰다. 하지만 효력이 없었다. 오히려 서로의 부모님에게까지 싸움이 번질 위기에 처했다. 하지만 내 마음을 가장 아프게 했던 것은, 교회 지체들 중에도 두 사람의 이혼을 동조하며 타오르는 불에 기름을 부은 사람이 있다는 것이었다.

결국 갖은 노력에도 불구하고 두 사람은 법원에 이혼 서류를 제출했다. 이제 두 사람에게 남은 시간은 3개월의 조정기간 뿐이었다. 이 기간 동안 형제는 집에 들어가지 않고 회사의 게스트 룸에서 지내며 조정기간이 끝나기를 기다리고 있었다. 이로 인해 육아는 아내의 몫이 되었고, 물리치료사로 매일 출근해야 하는 아내를 대신해서 양가 어머님께서 순번을 정해서 아이를 봐 주기로 하셨다. 가뜩이나 자식들의 이혼 소동으로 마음이 불편하실 텐데 겨우 한 살 밖에 안 된 아이를 봐야 하니 마음이 얼마나 애처롭고 안타까우셨을까? 그때를 생각하면 지금도 가슴이 저릿해 온다.

이 상황을 오래 지켜보던 나는 또다시 힘을 내어 회사 게스트 룸에서 생활하는 남편을 찾아가서 마음을 돌이킬 것을 권면했다. 하지만, 남편의 마음은 요지부동이었다. 자기도 참을 만큼 참았다는 것이다. 더 이상 대화가 통하지 않는 사람과 어떻게 사냐는 것이다. 십분 이해는 됐으나, 그런 갈등은 결혼 초기에 어느 부부나 겪는 문제이니 조금만 더 지내다 보면 서로에 대한 이해가 깊어질 것이라는 권면에도 불구하고 남편의 분노는 사그라지지 않았다.

남편을 만난 뒤, 양가 부모님을 찾아뵀다. 나를 보자마자 처음에는 분노를 쏟아내시더니 어느새 하염없이 눈물을 흘리시다가 갑자기 목사님께 이런 모습 보여서 미안하다며 한참 죄송해 하셨다. 힘겹게 마지막까지 담아둔 속 이야기를 쏟아내시더니 헤어지면서는 체념하는 듯 어떤 결과가 오더라도 이 상황을 받아들이겠다는 말씀과 함께 의연하게 돌아가셨다. 부모님들이 무슨 죄랴!

마지막 찾아간 사람은 아내였다. 서로 만날 시간이 맞지 않아 전화로 통화했다. 수화기를 통해 아내의 분노가 쏟아져 나왔다. 이야기를 다 듣고는 그럼에도 두 사람이 이 결혼생활을 지속했으면 하는 이유에 대해 이야기를 나눴다. 내 얘기를 듣던 아내에게서 듣게 된 마지막 한마디, “목사님, 더 이상 희망고문하지 마세요!” 순간 나도 감정을 제어할 수 없었다. 화가 난 나는, 더 이상 길게 통화하지 않고 전화를 끊어버렸다.

주변 사람 모두가 남편은 변하지 않을 것이라고 했다. 이로 인해 앞으로도 너는 계속 힘들어질 것이라고 했다. 이왕 헤어지는 거, 조금이라도 더 빨리 헤어져야 서로에게, 또 어린 아기에게도 더 좋을 것이라고 했다. 이게 현실이다. 이게 세상의 목소리였다. 그 말에 조금씩 아내는 결단을 내리고 있었던 것이다. 게다가 교회 자매들 중에도 두 사람의 이혼을 찬성하고 있었고, 이를 반대하는 사람은 양가 부모님과 나 혼자였다. 아내는 말했다. 내 말 보다, 주변 사람들의 말이 더 설득력 있다고. 그들의 말이 더 합리적이라고. 그러니 더 이상 책임지지 못할 미래에 대해 희망고문하지 말라는 것이었다.

“희망 고문”이라는 말을 듣자마자 순간 나도 내 감정, 내 의지 모두 제어할 수 없는 상태가 되었다. 약 6개월, 두 사람의 회복을 위해 쏟은 시간과 노력이 순간 물거품처럼 사라지는 것 같았다. 게다가 두 사람이 이혼을 하든, 재결합을 하든, 그것이 내 삶에 어떤 유익을 준단 말인가? 나의 이 모든 노력과 헌신은 오롯이 두 사람과 이 가정의 미래를 위함 아니었던가? 그렇게 애쓰고 수고한 노력이 “희망 고문”으로 밖에 여겨지지 않았다는 사실에 허탈감과 분노, 그리고 약간의 무기력감과 슬픔까지 찾아왔다. 그리고 다시는 이 부부 관계에 개입하지 않기로 하고, 전화를 끊었다. 

내가 먼저 전화를 끊자 즉시 아내로부터 용서를 구하는 장문의 카톡이 오기는 했지만, 그날 밤 나는 또다시 같은 질문을 던지게 되었다.
 
“목회란, 교회란 뭘까? 그리고 가정의 해체 위기를 맞은 이런 부부와 가정에게 목회자와 교회의 존재 목적은 무엇일까?” 

독자들의 오해가 없기 위해 이 부부의 현재를 소개하려 한다. 현재는 조정기간 마지막 주에 전혀 예상치 못한 일이 일어나는 바람에 재결합을 결심했고(우리는 이것을 하나님의 신묘막측한 개입이라 고백한다), 둘째를 낳아 행복한 결혼생활을 이어가고 있다. 그리고 부부는 그 때의 동행과 권면이 “희망고문”이 아니라, “희망”이라 고백하고 있다. 

교회 내 금기어가 되어버린 “이혼”

이웃 교회에 설교를 하러 갈 때가 종종 있다. 그때마다 나는 우리 교회 돌싱 공동체를 소개한다. 이 이야기를 듣는 성도들의 표정만 봐도 ‘그게 정말 가능하기나 해?’라는 마음의 소리가 들리는 듯하다. 우리 교회에는 이혼한 성도가 8명이나 있다. 개척한 지 6년 된 성인 40명 공동체에서 8명은 소수라고 하기에 꽤나 큰 비율이다. 그래서 나는 설교할 때도 늘 이들을 염두하며 메시지를 준비하고 전하게 된다. 신앙 프로그램을 짤 때에도 가정예배와 같은 부부와 자녀로 구성된 형태의 가족만 참여할 수 있는 프로그램은 오랜 고민과 연구를 통해 우리 공동체만의 형식을 만들어 내려고 애쓰는 중이다. 하나님의 은혜가 모든 사람을 향해 차별이 없기 때문이다. 그 은혜에 의해 구원받은 하나님의 가족 공동체인 교회가 교회 내 성도들이 차별받는 마음을 느끼게 해서는 안 되겠다는 판단에서였다. 그렇다고 80%나 되는 다수가 소수에 의해 피해를 입어서도 안 된다. 그러니 그 둘 사이의 균형을 이루기 위해 힘쓰고 노력하지 않으면 많은 경우 해오던 관성을 쫓기 마련이다.

이런 고민 끝에 시작한 것이 돌싱 공동체였다. 돌싱 공동체란 교회 내 돌싱만을 위한 특별한 소그룹 모임을 말하는 게 아니다. 내 경험상 모든 것이 특수화되는 순간, 보편적인 복음이 희석화 될 가능성을 경험했기 때문이다. 이 모임은 특별할 것이 없는, 종종 돌싱들만 따로 불러서 함께 밥을 먹는 일종의 “번개 모임” 같은 것이다. 이 시간을 통해 “교회가 당신들의 아픔을 기억하고 함께 하고 있다”는 모종의 시그널을 보내는 최소한의 장치라고나 할까?

처음 이 모임을 계획했을 때, 이들이 내적 수치심을 느끼지 않도록 단순 식사 모임이라고 소개하며 초대했다. 맛있는 식사와 함께 한참 분위기가 무르익었을 때쯤, 나는 조심스레 우리 모임의 본래 취지를 밝혔다. 약간의 긴장과 떨림으로 여기 모인 사람들의 공통점을 꺼내었고, 나는 혈연 중심의 가족 이데올로기를 넘어서는 더 큰 가족인 하나님의 가족으로서의 교회 공동체를 누리며 신앙생활 하기를 권면했다. 감사하게도 모이기까지의 과정에서 느낀 배려와 신뢰 때문이었는지 이들은 생각보다 밝고 의연하게 그리스도 안에서의 새로운 정체성과 특권을 받아들였다. 

이날 이후 공동체 내에서의 가장 큰 변화는 이들을 교회에서 “돌싱”이라고 말해도 괜찮은 문화가 형성됐다는 점이다. 이것은 실로 어마어마한 마중물의 은혜가 되었다. 선배 돌싱들이 공동체 내에서 아무렇지 않게 커밍아웃을 하자 나머지 이혼한 사람들도 자신의 처지를 비관하거나 수치스러워하지 않았다. 오히려 교회 공동체 안에서는 그런 아픔이 있어도 괜찮다는 안전한 복음적 문화가 형성되는 기쁨과 감격을 누리게 되었다. 
이로 인한 열매도 있었다. 이혼한 자매의 아이들이 유아 세례식을 하던 날, 교회는 온통 울음 바다가 되었다. 성도들은 아빠가 없는 그 빈자리에 서서 우리가 이 아이의 이모 삼촌이 되어 주겠다며 함께 서약을 했다. 돌싱이었던 자매의 아이들 유아세례식을 통해 우리는 혈연으로의 가족보다 예수의 피로 맺어진 하나님의 가족 공동체가 얼마나 힘이 있는지를 몸소 체험했다. 바울의 고백처럼 하나님 나라는 실로 말에 있지 않고, 능력 그 자체였다(고전 4:20).

최근에도 한 자매가 이혼의 아픔을 겪었다. 교회에 온 지 약 6개월이 지나 이혼하게 되었고, 자매는 홀로 새 집, 새 직장, 아이들 새 학교와 학원까지 결정해야 하는 쉽지 않은 현실을 감당해야 했다. 긴급히 돌싱 공동체를 불러 모았다. 우리가 움직여야 할 때가 왔다며, 그 자매만 동의해 준다면 돌싱 선배들의 돌싱 환대식을 해주자고 제안했다. 모두들 흔쾌히 허락해 주었다. 

나는 자매를 찾아가서 조심스레 부탁했다. 혼자 모든 짐을 지지 말고, 공동체와 함께 짐을 지면 좋겠다고. 자매도 힘겨운 시간을 보내고 있겠지만, 무엇보다 아이들의 상처가 클 텐데, 아버지의 부재를 공동체의 사랑으로 채워가는 건 어떻겠냐고 제안했다. 우리 공동체를 신뢰했는지 자매는 생각보다 쉽게 허락해 주었다. 그리고 2026년 1월 둘째 주, 예배를 마치고 성도들을 모두 예배당에 모이라고 했다. 그리고 자매를 앞으로 불러 준비한 이야기를 5분 나누었다. 그리고 우리는 함께 기도했고, 아버지의 부재를 공동체의 사랑으로 채우기로 공동체 서약식을 가졌다. 흡사 유아세례식과 유사한 풍경이었다. 

그리고 마지막 하이라이트 시간, 바로 선배 돌싱들의 선물증정식이었다. 마치 아기 예수님께 황금과 몰약과 유향을 선물했던 동방박사처럼, 선배 돌싱들은 꽃과 양말, 장우산을 선물했다. 꽃을 키우듯 자기 자신과 아이들을 잘 가꾸라고. 그리고 추운 겨울 발이 시리지 않게 따뜻한 겨울을 보내라고. 마지막으로 당신이 인생의 비를 맞을 때, 우리 공동체가 당신의 가정에 우산이 되어주겠다는 마음을 담아 선물을 준비했다.

신비한 경험이었다. 이 공동체 서약식을 준비할 때만 해도 슬프고 무거울 줄 알았는데, 진행되는 내내 형용하기 어려운 희락과 평안이 임했다. 성령의 매는 띠로 우리가 단단하게 묶이는 것 같은 평화와 하나 됨을 맛보았다. 처음에는 “돌싱”이라고 말해도 괜찮은 작은 문화가, 어느새 “복음 안에서 모든 경계선이 허물어지는 신비”를 경험하고 있다. 이것이 바로 바울이 말했던 복음의 능력이 아닌가, 라는 생각을 하게 된 날이었다. “누구든지 그리스도와 합하기 위하여 세례를 받은 자는 그리스도로 옷 입었느니라 너희는 유대인이나 헬라인이나 종이나 자유인이나 남자나 여자나 다 그리스도 예수 안에서 하나이니라”(갈 3:27-28).

벼랑 끝의 형제자매를 위한 교회의 응답: 이혼 성도 사역의 원리와 실제

앞선 사례들을 통해 살펴본 것처럼, 이혼은 단순한 관계의 종료가 아니라 한 존재와 가정이 해체되는 ‘재난’에 가깝다. 이 재난의 현장에서 목회자는 어떻게 복음의 등불을 들고 서 있어야 할까? 우리 공동체가 지켜가야 할 사역의 원리를 제안해 본다.

1.    ‘제도’로서의 가정이 아닌 ‘생명’으로서의 사람에 집중하기
성경이 가르치는 결혼의 신성함은 결코 변할 수 없는 진리다. 그러나 목회적 현장에서는 가정을 지키는 ‘형식’보다 그 안에 있는 ‘생명’이 먼저여야 할 때가 있다. 앞선 사례처럼 경제적 파탄이나 폭력 등으로 인해 생존권이 위협받는 상황이라면, 이혼은 죄의 결과가 아니라 더 큰 파멸을 막기 위한 ‘긴급 피난처’가 될 수 있지 않을까? 목회자는 성도를 정죄의 틀로 보기보다, 깨어진 조각들 사이에서 신음하는 한 영혼의 생명을 보존하는 일에 우선순위를 두어야 할 것이다.

2.    ‘낙인’을 거두고 ‘안전한 발화(發話)’의 장을 마련하기
이혼 성도가 교회를 떠나는 이유는 이혼 자체보다 교회 내의 ‘시선’ 때문인 경우가 허다하다. 사역의 핵심은 이혼이 공동체 안에서 ‘금기어’가 되지 않게 하는 것이다. 목회자가 강단에서부터 다양한 가족 형태를 인정하고, 이혼이 ‘실패’가 아닌 ‘아픔’임을 명확히 선포할 때 성도들은 비로소 숨을 쉴 수 있다. “우리 교회에서는 말해도 괜찮다”는 안전감이 형성될 때, 수치심은 사라지고 회복의 서사가 시작되리라 믿는다.

3.    ‘영적 위로’를 넘어 ‘실제적 짐’을 나누기
이혼은 정서적 상처뿐 아니라 경제적 결핍, 자녀 양육의 공백, 사회적 고립이라는 실제적인 문제를 동반한다. 교회가 이들의 ‘우산’이 된다는 것은 단순히 기도해 주겠다는 약속 이상이어야 한다. 한부모 가정을 위한 반찬 나눔, 자녀들을 위한 ‘교회 이모/삼촌’ 매칭, 법률 및 경제적 자문 연결 등 공동체가 가진 자원을 동원해 삶의 무게를 나누어야 한다. 복음은 구체적인 필요가 채워지는 현장에서 가장 강력하게 선포된다.

사역 과정에서의 어려움, 어떻게 넘어설 것인가?

하지만, 이러한 사역을 진행하다 보면 반드시 직면하게 되는 현실적인 어려움들이 있다. 그 벽은 생각보다 높다. 다 성공하지도 않는다. 따라서 이를 지혜롭게 극복하기 위해 이 과정을 거치며 마음에 심어둔 본 몇 가지 제안을 나눠보려 한다.

1.    기존 성도들의 거부감과 신학적 충돌
“이혼을 조장하거나 정당화하는 것 아니냐”는 비판이 있을 수 있다. 이때는 이혼의 ‘정당성’을 논쟁하기보다, 고난당하는 지체를 향한 ‘긍휼’의 관점으로 설득하는 것이 필요하다. 깨어지고 망가진 이 세상을 회복하기 위해 하나님의 대안 공동체로서 부름 받은 교회의 사명을 공유하며, 이 사역이 결혼 제도를 부정하는 것이 아니라 ‘깨어진 세상을 치유하는 복음적 환대’임을 교육과 설교를 통해 끊임없이 역설해야 한다.

2.    사역의 균형 잡기
전통적인 가족 중심 프로그램(가정 예배, 부부 세미나 등)과 이혼 성도 배려 사이에서 균형을 잡는 것은 쉽지 않다. 해결책은 ‘분리’가 아닌 ‘통합’이다. 가족 중심의 행사 명칭을 ‘믿음의 세대 전수’나 ‘공동체 식탁’ 등으로 확장하여, 혈연 중심의 가족관을 ‘하나님 나라의 가족관’으로 재정의하는 작업이 필요하다.

3.    목회자의 감정적 소진
이혼 과정에 깊이 개입하는 것은 목회자에게도 큰 감정적 소모를 일으킨다. “희망 고문하지 말라”는 날 선 반응이나, 끝내 갈라서는 부부를 보며 느끼는 무력감은 사명자가 겪게 되는 디폴트 값이다. 잦은 탈진과 포기하고 싶은 절망감이 찾아올 때마다 목회자는 자신이 ‘해결사’가 아니라 ‘동행자’임을 기억해야 한다. 결과는 하나님께 맡기고, 우리는 그저 그들의 곁을 지키는 존재로 남는 것만으로도 충분하다는 자기 한계를 인정하는 것이 반드시 필요하다. 그러기 위해 목회자는 언제나 사역의 결과로 평가하지 않으시는 하나님의 조건 없는 사랑에 잇대어 살아야 한다. 사랑받지 않으면, 사랑하는 것은 불가능하다.

나가는 말

오늘날 우리 곁에 다가온 ‘이혼 가족’은 더 이상 교회 내에서 쉬쉬하며 모르쇠할 문제가 아니라, 교회가 회복해야 할 ‘본질적인 환대’가 무엇인지 가르쳐주기 위해 하나님이 보내신 선물일지도 모른다. 이혼 성도들이 자신의 아픔을 딛고 다시 꽃을 피울 수 있도록, 교회의 문턱을 낮추고 서로에게 성벽과 울타리가 되어주며, 그들의 눈에서 흐르는 눈물을 닦아주는 주님의 손수건 같은 공동체가 되어주면 얼마나 좋을까? 생각만 해도 흐뭇해하실 주님의 미소가 보이지 않는가?