미국에서 유학을 하던 시절 교회에 나오는 청년들은 대부분 그 지역의 대학을 다니던 학부생들이었다. 이들은 입학할 때에는 기숙사 생활을 했지만, 2학년이 되고 나서는 학교 근처의 아파트나 주택에서 여러 명이 모여 사는 방식을 선택했다. 방이 한 두 개 정도 있는 집을 월세로 계약하고, 방마다 한 명씩, 그리고 거실에 한 명 이렇게 살았다. 

보통은 친구들끼리 같이 살았지만, 상황이 여의치 않을 때에는 모르는 사람과도 공동 거주를 했다. 그런 경우 서로 간에 지켜야하는 나름의 규칙을 분명히 했다. 예를 들어 지인을 초대하는 횟수나 인원에 대한 제한, 청소나 빨래, 음식과 설거지 같은 살림살이를 나누어 하는 것, 사생활과 개인 물품에 대한 보호, 집세나 관리비 지불 일시에 대한 것 등이다. 

그렇게 서로를 배려하며 동고동락하던 이들은 보통 대학생활이 끝날 때까지 함께 생활하고는 했다. 대학이 있는 지역에서 자취를 하더라도 방학이나 명절이면 집으로 돌아갈 수 있는 한국과 달리 멀리 이국에서 공부를 하던 그들은 거의 대부분의 시간을 함께 할 수밖에 없었다. 학기도, 방학도, 평일도, 주말도, 명절도, 생일도 함께하는 그들은 “가족”과 다를 바가 없었다. 아니, 가족보다 더 가까운 식구였다.

그래서 그들은 떠날 때 한없이 아쉬워했고, 떠난 후에도 함께 살던 그 곳이 그리워 종종 찾아왔다. 몇 해 동안 수십 명의 가족들을 보내고 받으며, 가족의 의미를 다시금 생각하게 되었다. 멀리 떨어져 있는 혈육도 가족이겠지만, 그들보다 이곳에서의 사정을 더 잘 알고 있는 동년배들, 매일 얼굴을 마주치고, 밥을 함께 먹고, 기쁘고 슬픈 일들을 나누는 이들 역시 가족이었다. 그들은 서로에게 엄마였고, 아빠였고, 형제 자매였다. 누가 이들에게 굳이 “너희들은 친구”라며 가족이 아니라는 잣대를 들이댈 수 있을까? 가족은 반드시 피로 엮여야 한다는 전통적인 사고방식이 오히려 이들의 마음을 더 불편하게 하지는 않을까? 혈육보다 더 정을 나누어도 가족이 될 수는 없는 것일까?

프래밀리

사실 청년이 되면 부모를 떠나 독립을 하는 서구 사회에서 또래끼리 모여 살며 새로운 가족의 형태를 만드는 것은 흔한 일이다. 굳이 학생이 아니더라도 도시의 높은 집값을 감당하기 위해, 혼자 살기 외로워서, 아니면 사회적 안전망을 확보하기 위해 그들은 “친구”라고 부르는 사람들끼리 모여 산다(혹은 모여 살면서 친구가 되기도 한다). 한국인들에게 너무나 유명한 〈프렌즈〉라는 시트콤만 봐도 이러한 형태의 공동주거가 등장한다. 앞서 언급한 유학생들처럼 이미 그러한 공동주거 형태는 서양인들뿐만 아니라 외국에 거주하는 한국인들 사이에서도 흔한 현상이 됐다. 심지어 오늘날에는 한국 사회에서도 생활비를 아끼기 위해 또래끼리 모여 사는 사람들이 많아지고 있다. 하지만, 전통적인 가족의 형태(대부분 부모와 자식)만이 “정상가족”이라 여겨왔던 한국 사회에서는 이러한 주거형태를 섣불리 가족이라 부르지 못하는 듯하다. 그래서 굳이 “프래밀리”라는 새로운 단어를 만들어내었다.

“프래밀리(framily)”란 친구(friend)와 가족(family)의 합성어로 가족 같은 친구 혹은 친구 같은 가족을 의미하는 신조어다. 하지만, 친구 같은 가족이란 존재할 수 없으므로, 결국은 혈연이나 혼인으로 맺어진 전통적인 가족 구성원이 아닌 친구나 지인과 함께 한집에서 살며 가족과 비슷한 형태의 공동체 생활을 하는 단위를 뜻한다고 할 수 있겠다. 개인적으로 신조어, 특히나 트렌드 보고서 류의 영향으로 만들어진 이상한 조합의 외국어로 된 신조어를 좋아하지 않는다. 대부분 기의가 없는 기표이고, 매우 소수의 현상을 상업적인 목적으로 극대화한 버즈 워드(buzz word)에 불과하기 때문이다. 그런 면에서 친구 같은 가족이라는 의미의 “프래밀리”는 버즈 워드다. 그런 현상은 나타난 적이 없기 때문이다. 

반면, 가족 같은 친구를 의미하는 “프래밀리”는 경우가 조금 다르다. 이미 이러한 형태의 생활 공동체가 상당수 존재하며, 그것을 지칭하는 새로운 단어를 만들어낸 것이다. 다만, 앞서 밝혔듯이 이미 존재하는 현상에 가족이 아닌 다른 단어를 부여한 것은 “정상 가족”이라는 기준을 만들어 놓고 이에 준하지 않는 생활 형태를 타자화하려는 의도가 있다고 생각할 수 있다. 그런 면에서 “프래밀리”라는 현상을 이해하는 것은 중요하지만, 이 표현을 사용하는 데에는 주의를 기울일 필요가 있다. 

어찌 됐든, “프래밀리”는 이미 한국 사회 내에서도 나타나고 있는 현상이다. 사례를 찾아보니 그 형태가 매우 다양하다. “우동사”는 인천 검암동에 위치한 여러 채의 집을 빌려 살고 있는 30여 명의 청년들의 마을형 프래밀리다. 이들은 거주만 함께하는 것이 아니라 카페를 운영하고, 농사를 짓고, 교육이나 활동 등을 진행하며, “적게 일하고 적게 쓰지만, 많이 누리는 삶”이라는 모토를 실천하는 공동체로서의 정체성을 만들어가고 있다. “비비”는 전주에 있는 여성 1인 가구 생활 공동체이다. 이들은 비록 한 집에 모여 살지는 않지만, 같은 아파트 단지에 거주하거나 인근에 모여 살면서 비혼 여성 1인 가구를 위한 사회적 안전망을 구축했다. 혼자 사는 여성들에 대한 사회적 차별이 여전히 존재하는 현대 한국 사회에서 “비비”는 구성원들의 육체적, 정서적 돌봄을 실천하고, 다양한 소모임과 공부 모임을 열어 자신들의 삶을 풍족하게 하고 있다. 방송에 노출된 적도 있는 경남 의령의 “다섯 할매”는 지자체의 노인공동거주사업의 지원 생활비인 월 30만 원으로 함께 살기를 실천하고 있는 다섯 분의 할머니들이다. 이들은 어린 나이에 결혼해 지금의 생활 터전이 된 마을로 이사를 왔지만, 남편이 세상을 떠나고, 자식들도 도시로 떠난 후 외로운 삶을 이어가고 있었다. 그러던 중, 한 집에서 모여 살자는 의견이 나왔고, 마침 정부 사업의 지원도 받게 되어 함께 살며 노년의 허전함을 채워가고 있다.  

프래밀리가 사는 법

“우동사”와 “비비,” “다섯 할매”처럼 세대와 성별에 차이 없이 다양한 사람이 서로의 필요에 따라 모여 사는 프래밀리는 점차 그 수가 늘어나는 추세다. 사실 이러한 공동주거형태가 익숙하지 않은 사람들, 혹은 전통적인 형태의 가족에서 자란 사람들에게 “프래밀리”는 여전히 낯설고 어색할 수 있다. 그들이 가질만한 가장 근본적인 질문은 “아무리 친구나 또래 집단이라고 해도 어떻게 혈연으로 엮이지 않은 타인과 함께 살 수 있는가?”일 것이다. 아무래도 혈연이라는 관계가 필연적으로 지니고 있는 강제적 인내심을 요구하지 않기에 조금만 불편해도 프래밀리에서 벗어나려 할 것이라는 예상 때문이겠다. 물론 충동적으로 결정을 하게 된다면 이내 후회하고 퇴거를 생각할 수도 있다. 그래서 프래밀리를 실천하는 사람들은 다양한 완충 장치를 만들어 놓았다. 이는 프래밀리의 지속 가능성을 위해 필수적인 요소이며, 동시에 프래밀리를 고려할 사람들이 반드시 미리 숙지해야 할 공동거주의 특징이기도 하다. 

앞서 유학생들의 동거생활에서 살펴보았듯 혈연이 아닌 사람들의 공동생활에는 반드시 규칙이 필요하다. 생활비라던가 가사노동, 소음이나 모임과 같은 행동에 관한 일정한 규칙은 이들의 삶이 유지되기 위한 최소한의 장치 중 하나다. 그런가하면 정기적으로 모임을 갖고 공동생활에 대한 동거인들의 의견을 모으기도 한다. 특히 불편함에 대한 민원이 들어올 경우 공동 모임을 통해 문제를 즉시 해결하려고 노력한다. 또한 서로 간의 일정 거리를 존중하고, 이를 통해 사생활을 존중하는 것을 중요하게 여긴다. 아무리 공간을 공유하며 함께 산다 하더라도 개인의 시간과 공간은 보호될 필요가 있다. 이를 분명히 인지하고 있는 사람들이 선택한 프래밀리이기에 구성원들은 서로의 사생활을 보호하는 것에 이견이 없다. 

물론 세밀한 규칙을 세우고, 그것을 지켜가기 위해 노력을 한다고 해도, 프래밀리가 완벽한 공동체는 아니다. 외부에서 보기에는 자칫 이상적인 공동체처럼 보일 수 있지만, 그 안에서 살아가는 사람들에게는 현실이다. 그러다보니 프래밀리를 경험해 본 사람들은 이 생활을 결정하기 전에 자신이 구성원이 될 자질이 있는지 성찰하고, 선택한 공동체가 자신의 생활 패턴에 적합한지를 철저하게 따져보기를 권한다. 특히 사생활의 범위나 삶의 가치관 등은 프래밀리를 이탈하게 되는 결정적인 요인으로 작용할 때가 많다고 한다. 사람에 따라 존중받아야 할 사생활의 정도가 다르고, 추구하는 삶의 방향성이 다르다보니 이런 것들을 사전에 살펴보지 않고, 즉흥적으로 공동 주거를 선택하게 되면 이내 모든 불편함의 원인이 되는 것이다. 더불어 불가피하게 탈퇴를 하게 될 경우를 고려하여, 탈퇴 조건에 대해서도 반드시 미리 협의를 해야 한다. 보증금 반환이나 관리비 정산, 다음 입주자 구인 등에 대한 규정을 미리 확인하지 않으면, 큰 갈등으로 이어질 수 있다. 

이렇게 다양한 규칙과 생활 적합성에 대한 검증을 거친 후에는 거주할 공간에 대한 조사도 해야 한다. 프래밀리를 실천하는 인구가 증가하기 전까지 대다수의 프래밀리는 입주자들이 일반 아파트나 빌라, 혹은 단독 주택을 전세나 월세로 계약하여 거주하는 형태였다. 동거인들은 1인 1실 혹은 2인 1실의 형태로 방을 나눠 쓰고, 거실과 주방은 같이 쓰는 방식으로 주거 공간을 공유했다. 이러한 형태의 프래밀리는 집을 쉽게 구할 수 있다는 장점이 있지만, 계약 시 입주자의 대표가 필요하고, 의도치 않게 공동 거주가 불가할 때에 책임을 질 사람이 있어야 한다는 부담이 있다. 또한 관리비나 수리비 등을 분담하는 것을 명시한 계약서가 없을 경우 부당한 책임을 져야 한다는 단점도 있다. 최근에는 이러한 단점을 보완하기 위해 사회가 지원하는 형태의 사회 주택이 늘어가고 있다. 정부나 지자체는 비혼 가구의 공동체 생활을 장려하는 의미에서 시세보다 저렴한 임대료를 받는 거주 공간을 공급하고 있으며, 이를 민간 운영사에 관리를 위탁하여, 입주자들의 부담을 낮추고 있다. 

그런가하면 여기에서 한 단계 더 나아가 기업에서 운영하는 전문 공유 주택도 있다. 프래밀리를 비즈니스 모델로 활용한 것이기에 호텔 같은 공간과 다양한 편의 시설을 제공한다는 장점이 있지만, 그에 비례하여 거주 비용도 높아지기 때문에 진입장벽이 높은 편이다. 

마지막으로 뜻이 맞는 사람들이 협동조합을 만들고, 공동 명의의 토지를 구입하여, 건물을 짓고 함께 생활하는 공공주택도 프래밀리의 거주형태 중 하나라고 할 수 있다. 이러한 거주공간은 단순한 생활규칙을 나누는 룸메이트가 아니라 공간의 설계부터 삶의 형태까지 입주자들의 의지로 만들어지는 마을 공동체를 구성하려는 목적으로 만들어지는 경우가 많다. 초기 비용이 다른 세 종류의 거주공간에 비해 많이 들기는 하지만, 취업이나 결혼과 같은 신상의 변화로 언제든 떠날 수 있는 가능성이 잠재된 프래밀리가 아닌 오랜 시간을 함께 보낼 넓은 가족 공동체를 구성한다는 점에서 프래밀리의 궁극적인 형태에 어울린다.

이처럼 프래밀리는 구성원들이 지켜야 하는 규칙부터 함께 거주할 공간과 사람들까지 스스로 선택하고 지켜 나간다는 점에서 전통적인 형태의 가족이 필연적으로 가지고 있는 잠재적인 단점을 보완한 형태의 가족이라고 할 수 있다. 다시 말해서 가족이라는 이름 아래 어느 정도의 불편과 침범을 서로 참고 견뎌야 했던 상황이 프래밀리에서는 규칙과 원칙, 상호 합의한 개인의 공간을 통해 원천적으로 제한된다. 특히 이름만 가족이지 남보다도 못한 혈육관계에 힘들어 했던 사람들에게는 서로 마음이 맞고, 지향하는 바가 같은 사람들끼리 모여 사는데다가 개인의 공간과 삶의 범주까지 보호받을 수 있는 프래밀리가 더욱 매력적으로 보인다. 그런 면에서 전통적인 형태의 가족을 유지하는 것이 사회적으로 매우 중요한 가치였던 과거와 달리 그것이 많이 약화된 오늘날, 프래밀리는 가족의 진정한 의미와 기능을 실천할 의지가 있는 사람들이 만들어가고 있는 또 하나의 가족이 아닐까 한다. 

그들에게 가족이란?

사람들은 왜 프래밀리를 선택할까? 사회에서는 이들의 선택을 어떻게 바라보고 있을까? 여러 사회학 연구에 따르면, 프래밀리는 1인 가구의 증가와 밀접한 연관이 있다. 독립은 했지만 취업에 어려움을 겪고 있거나, 결혼을 하지 않으려는 사람들, 동반자와의 이별로 혼자가 된 노인들은 1인 가구가 가지고 있는 약점을 보완하기 위해 프래밀리를 선택한다. 1인가구가 가지고 있는 약점이란 정서적 외로움이나 사회적 안전망의 부재, 생활비에 대한 경제적 부담 등이 있다. 조금 더 구체적으로 이야기를 해보자면, 아무리 독립적인 생활이 좋다고 하여도, 인간은 본질적으로 사회적 동물이며, 실존적인 외로움과 고독을 느낀다. 다양한 방법으로 이를 해소할 수 있지만, 사람과의 관계에서 나오는 위로와 포용은 혼자라는 불안에 대처할 수 있는 가장 좋은 방편임을 부정할 수 없다. 

프래밀리를 선택하는 사람들에게서 보이는 가장 근원적인 욕망은 바로 정서적인 지지와 연대를 획득하는 것이다. 서로의 외로움을 달래고, 이해와 응원을 해줄 수 있는 관계야말로 이들이 원하는 가족의 가장 이상적인 모습이자 가장 중요한 모습인 것이다. 더불어 이들에게는 안전한 공동체가 필요하다. 아무리 보안과 치안이 잘 되어있다고 하더라도 혼자 사는 사람은 여전히 잠재적인 불안을 안고 생활할 수밖에 없다. 이는 비단 범죄에 노출될 것에 대한 염려뿐아니라 건강에 이상이 생겼을 경우 도움을 줄 수 있는 사람이 없다는 것에서 오는 걱정에서 오는 불안이다. 그런 면에서 프래밀리는 1인 가구 구성원들에게 사회적 안전망을 제공한다는 장점이 있다. 

한편으로 프래밀리는 더 나은 생활을 가능하게 하는 측면도 있다. 경기가 어렵고, 생활 물가가 올라가고 있는 작금의 시대에 식비와 관리비, 생활 지출 및 주택 임대료 등을 혼자 감당하는 것은 여간 어려운 일이 아니다. 하지만, 여러 명이 함께 모여 생활을 하면 지출을 줄일 수 있다. 주로 부모가 지출을 부담하는 전통적인 가족과 달리 구성원 모두가 공평하게 분배한 만큼의 생활비를 지출하면 그만큼 경제적으로 부담이 덜 한 생활을 할 수 있기에 프래밀리는 합리적인 선택이 된다. 더불어 1인 가구에 있어 생활을 위한 지출 못지않게 부담이 되는 것이 생활 노동이다. 청소나 빨래, 설거지와 쓰레기 처리, 장보기, 짐정리 등 소소한 일들은 혼자 사는 사람이 매일 감당하기 벅차다. 그렇기에 생활 노동을 분담하여 각자가 맡은 일만 처리하면 되는 프래밀리는 집을 또 다른 노동이 기다리는 곳이 아닌 쉼의 공간으로 만들어 주는 효율적인 결과를 창출한다는 점에서 매력적인 선택이 될 수 있다.

하지만, 아무리 프래밀리가 합리적인 장점을 지니고 있다고 해도, 그것이 궁극적으로 발현되기 위해서는 이러한 형태의 가족을 인정하고 보호하는 사회적 장치가 필요하다. 특히 법안을 통한 구체적인 지원이 필요한데, 프래밀리를 법적 가족으로 인정하기 위한 “생활동반자관계에 관한 법률”은 여전히 논의 중에 있다. 이는 혼인이나 혈연관계가 아니지만 함께 살며 서로를 돌보기로 결정한 성인들이 구성하는 다양한 생활공동체를 법적 단위로 인정하고, 그 구성원들을 서로의 법적 보호자로 정의하는 법안이다. 이 법안이 시행되면 프래밀리의 구성원들은 상호 부양과 돌봄의 의무를 갖게 되고, 보호자로서 수술 동의서를 작성할 수 있으며, 공공임대주택의 입주자격까지도 얻을 수 있다. 

이 법안을 지지하는 사람들은 1인 가구가 급증하고 있는 현실에 서로를 돌보아줄 수 있는 가족 같은 친구를 제도 안으로 들여야 한다고 주장한다. 가족은 더 이상 주어지는 것에 국한될 수 없으며, 개인의 선택에 따라 구성될 수도 있다. 실제로 프래밀리를 선택한 이들은 다양한 이유로 혈연관계의 가족과 함께 할 수 없지만, 새로운 구성원들과 함께 또 하나의 가족을 만들고 있다. 분명 존재하고 있는 함께 사는 친구들을 제도적으로 보호하고, 1인 가구, 특히 노년층 1인 가구의 취약점을 보완하기 위해서라도 프래밀리를 권장하고, 제도적으로 지원할 필요가 있는 것이다. 

한편, 위의 법안을 반대하는 사람들은 전통적인 가족의 가치가 훼손될 것을 염려한다. 특히 서로에 대한 책임 의식이 부족한 실용적인 공동 거주는 가족의 개념을 남용할 수 있다는 것이다. 더불어 프래밀리와 달리 이 법안을 악용하는 사례들도 생겨날 수 있기 때문에 주의를 기울일 필요가 있다고 주장한다. 기실 양쪽의 입장을 들어보면 그들의 관점에서는 충분히 납득할 만한 주장을 하고 있음을 알게 된다. 또한 적어도 프래밀리에 관한 법률적 보호에 대한 입장은 크게 찬반으로 갈리지 않을 것처럼 보이기도 한다. 따라서 법안을 조금 더 세분화하여 다듬어 낸다면, 충분히 현실적 상황을 고려한 제도적 보호가 가능할 것이라 생각한다. 특히 청년들의 비혼율과 독거 노년층이 늘어가고 있는 현대 한국 사회에서 서로 돌봄을 실천할 수 있는 가장 강력한 유대는 옛말의 “이웃사촌”과 비슷한 가족 같은 친구, 곧 프래밀리일 테니 말이다. 

정상가족이라는 허상

현대 한국 사회에서 “정상가족”이란 무엇일까? 부부와 자녀로 구성된 가족은 한국의 역사 속에서 늘 든든한 사회적 안전망이자 믿을 수 있는 유일한 관계로 설정되어 왔다. 가족은 사람을 먹이고, 입히고, 가르치고, 돌보는 사회 복지의 책임을 떠안은 기초 단위였고, 다분히 이를 수행하기 위한 구조로써 부모와 자식으로 구성된 가족은 점차 “정상가족”의 기준이 되었다. 다시 말해서 나라가 책임져야 할 사회복지의 대부분이 가족의 책임으로 떠넘겨진 상황에서 이를 정당화하기 위해 “정상가족”이라는 구조를 사회적으로 고착화시켰다고 해도 과언이 아니다. 그런 면에서 우리가 가지고 있는 “정상가족”의 이미지는 정상이 아닌 가족에 방점이 찍힌 기능적 허상에 불과하다. 어디까지나 사회적 책임이라는 기능을 수행하기 위해 존재했을 뿐, 그것이 반드시 옳다고 할 만한 근거는 어디에서도 찾을 수 없다는 이야기다.  

다행히도 시대가 변했고, 사회도 변했다. 시민의 세금으로 정부가 복지정책을 시행하는 것이 당연하다는 사회적 인식이 생겼고, “정상가족”이 아니어도 삶을 지속할 수 있어야 한다는 분위기도 조성되었다. 경제가 어려워지면서 “정상가족”의 범주에서 벗어난 사람들이 늘어가기 시작했고, 그들 역시도 시민에게 권력을 위임받은 정부가 책임을 져야 한다는 목소리도 높아지고 있다. 이제 더 이상 사회적 책임을 떠넘기기 위해 “정상가족”을 강조할 이유가 없어졌다는 의미다. 이런 시대를 살고 있는 우리는 그동안 “정상가족”이라는 허상으로 인해 사각지대에 놓였던 사람들의 자리를 살펴야 한다. 사람을 뜻하는 한자가 두 사람이 서로 기댄 모습에서 기인했다는 사실을 기억한다면, 사람으로 존재하기 위해 혈연이나 혼인이 아니더라도 서로에게 기댈 수 있는 길을 찾는 이를 인정해 주어야 한다. 그리고 서로에게 기대고 있는 그들을 가족으로 받아들여야 한다. 아니, 사실 이런 주장은 의미가 없다. 이미 정상가족의 틀이 깨져버린 현대 사회에서 누가 누구를 받아주느냐는 옳지 않은 질문이다. 우리는 우리대로, 그들은 그들대로 가족을 이루고 살아갈 뿐이다. 프래밀리도, 부부와 자식도 모두, 가족이다.